La depresión...

No voy a poner la imagen de Munch. Me niego. Es muy dolorosa verla y para colmo, se queda corta...
Me tildo, a veces por varios minutos... Minutos? no sé, pierdo la noción del tiempo. El vertigo de las imágenes no me da paz; se suceden una tras otra. Ellas que me averguenzan, las lejanas y solo de dolor... Quiero olvidarlas, debo olvidarlas pero algo en mí insiste en revivirlas. Si me voy se terminan? Y después qué?
Mis hijos están solos, lloran. A todos los angustia pero cada uno está en lo suyo; se van a dar vuelta para no mirar. Solo me tienen a mi. No me puedo ir. Por otro lado es injusto para ellos seguir viviendo conmigo. Merecen otra vida.
Hay un paraje por el que nadie transita pero tampoco esta del todo oculto, me encontrarían bastante rápido, antes que me despellejen las alimañas. Me horroriza la descomposición y más me horroriza que todos terminaremos así. Esas imágenes también me torturan. No quiero más.
Dios!!!! por qué mierda tengo que pasar por esto!!!! Por favor! perdoname por haber desperdiciado todo lo que me diste. Ves? no sirvo.
Cuando se esta en esa cueva gris fría y húmeda no se recuerda el sol.

Cómo extraño las manías....

Soy simpática, y más que eso. Monopolizo la charla, hago reír a todos. Me miran sonriéndose y no perdiéndose detalle de las pavadas que digo. Relato con detalle las cosas insólitas que me pasaron que divierten a todos: me mordió un camello!!!! se me perdió el pollo que llevaba a pasear dentro de la campera!!!. También soy sexy y avanzo... no me da verguenza porque estoy absolutamente confiada de me éxito con el sexo opuesto: en una de esas etapas conquisté a mi marido. Ahora estoy absolutamente monogámica pues nadie me seduce como él y es el amor de mi vida, de todos modos lo persigo dia y noche hasta estar exhaustos(jejeje!). Hago dieta y estoy re flaca. Soy capaz de tomar 3 clases de gimnasia por día. (bueh! ahora me hice bolsa la columna, así que ya eso pasó a la historia) Parezco cocainómana, pero no, no consumo drogas. Saco préstamos y gasto como loca. Llevo a mis hijos a pasear constantemente. Compro regalos caros como quien compra caramelos, total, como yo puedo con todo también voy a pagar todas las cuotas. Se imaginarán las consecuencias... Todo esto no es gratis. Tiene un efecto contrario. Pero eso va para otro post.

Cómo comenzó?

Qué cosa? la enfermedad o el diagnóstico?
Bueno, la enfermedad desde siempre... es diagnóstico de hace casi 3 años.
La cosa es que siempre fui "la loca" intratable o "el personaje": simpatiquísima la loca. De todos modos siempre "loca" Ya de chica era rarita. Mi vieja dice que no recuerda haberme visto sonreír antes de los 20. Y es que en esa edad descubrí que mi fase maníaca atraía a la gente, así que comencé a disfrutarla. Hasta ese momento esa fase se manifestaba sólo en ataques de ira o en períodos de omnipotencia: nadie era tan inteligente cómo yo, nadie tan culta, nadie tan talentosa. Iba a ser una gran estrella ganadora de 20 oscars. Iba a ser secretaria general de la ONU. Iba a ser directora de orquesta, pero por otro lado sería una madre de familia, esposa de algún hacendado y con 20 chicos, uno más lindo que otro, felíz como pocas y encima realizada personalmente. Nunca jamás tendría incidente alguno, y si lo tuviera, terminaría bien y harían una película con mi experiencia. También escribiría libros.... Más adelante la vida me bajó de un ondazo. Era mala actríz, no podía concentrarme en estudiar, por ende, carrera que empezaba, jamás la terminaba. Ningún chico me daba bola, mucho menos conocía hacendados, y los que pude haber conocido me confundiría con personal doméstico. A los 17 años tuve la primer gran depresión. Iba al colegio y cuando volvía dormía toda la tarde, me levantaba para comer y volvía a dormir hasta el otro día. Un día mi mamá me despertó para preguntarme qué me pasaba y le contesté "siento que me estoy muriendo". Mi vieja tuvo una idea genial: me llevo a un centro espiritista.... Y claro! empecé a pensar que era Medium. (si, si, estaba "medium" loca...)
Bueno, salté de una edad a otra al mejor estilo bipolar. La próxima será mejor!!!